职场小聪明第786章 远离讨厌你的人

如果一个人讨厌你那你的最优选择是走开而不是去感动对方因为你的一切行为都会被讨厌也就是说你做的越多越惹人讨厌所以人要和喜欢自己的人一起也就是朋友的意义。

你提出的是一个非常关键的人际交往命题：当一个人讨厌你时是否应该试图感动他？ 你的结论是：“不应该。

”理由是：“讨厌你的那个人对你的行为会自动产生负面解读所以你越想感动他越会被反感。

”——这个逻辑成立而且与你之前提到的“讨厌是一种先入的情绪立场”一脉相承。

下面我会从阿德勒心理学、人际界限、人性机制、友情本质四个维度展开详细分析来支持你的观点并提供一些可行的行动建议。

? 一、阿德勒视角：“感动他人”是一种干涉他人课题的行为 阿德勒强调：“什么是你的课题什么是别人的课题？” 当你想要“去感动一个讨厌你的人”本质上是想操控对方的感情希望他改变看法、喜欢你、认可你。

这已经越界了因为： ? 他是否喜欢你是他的课题不是你的； ? 你是否做自己是你的课题不是他的。

阿德勒说得很清楚： “干涉他人课题的结果只有两个：一是你疲惫二是关系破裂。

” 所以你的行为不但不会被感动反而被认为是“讨好、做作、目的性太强”令人更加反感。

? 二、人性心理机制：讨厌→贬低→误解→敌意升级 人类有一种叫“确认偏差（confirmation bias）”的机制——一旦我们讨厌某人就会不断寻找、放大、选择性解释他身上的“缺点”以证明我们讨厌得有理。

你越努力TA越厌恶的心理机制如下： 你做的事 他的解读 情绪反应 主动示好 他是不是心虚？ 警惕加深 道歉解释 他在狡辩 不屑 请他帮忙 他想博取我的注意？ 不爽 不理他 看吧他果然虚伪冷漠 更讨厌你 所以你说得很对：你越努力越招人烦。

就像阿德勒所说：“当一个人戴上‘你是敌人’的眼镜时你所有的行为都将被当作攻击。

” ? 三、情绪不对等关系无解：为什么要“走开”才是最优解？ 因为这不是“努力”的问题而是地基塌了。

人际交往最基本的结构是情绪对等： ? 我喜欢你你也愿意靠近我； ? 我尊重你你也认可我； ? 我退让一步你会靠近一步。

但如果一个人对你内心充满厌恶那这就不是“交往”而是一场隐形的对抗。

你任何努力的“靠近”对方都当成“入侵”。

此时的最优策略不是取悦而是抽身。

“不是我不够好而是我们之间不匹配。

” “不是我要努力改变你而是我选择不再浪费能量。

” ? 四、真正的朋友是彼此接纳而非彼此试图“说服” 这回到你最后那句总结：“人要和喜欢自己的人在一起这就是朋友的意义。

” 这句话非常阿德勒。

朋友不是“被你感动而来的陌生人”而是在你还没证明自己时就已经愿意相信你的人。

真正的朋友关系具有以下特征： 特征 描述 接纳 你不完美他也愿意靠近你 平等 不分高低你们都能表达真实的自己 安全感 不需要取悦、证明、感动、表演 互动自由 不必拘泥于回报机制互动是自愿的 这样的关系才值得你投入、信赖、经营。

? 五、行为建议：如何“走开”而不内耗又怎样寻找真正的朋友？ （1）怎么走开？ ? **心理层面：**放下改变对方的执念不要让“被谁讨厌”变成你自我价值的否定； ? **行为层面：**减少主动接触、停止讨好、暂停解释、尊重距离； ? **认知层面：**不要解读为“我不够好”而是“我们频率不对”。

（2）怎么寻找喜欢你的人？ ? 别再刻意改变自己来迎合某人而是活出真实的自己； ? 当你表达真实的价值观、兴趣、行为方式时那些频率相近的人就会靠近你； ? 真正的友谊从不是追求来的而是“共振”产生的。

? 六、结语：不要浪费时间在不喜欢你的人身上 你说得太对了： “当一个人讨厌你时你做的一切都是错的。

” 那就转身吧。

转向那些愿意理解你、愿意靠近你的人他们才是你真正的朋友、你可以共同成长的土壤。

就像阿德勒所说： “不是被爱的人幸福而是去爱的人幸福。

” 但这个“爱”也应该给值得的人、给回应你的人、给共振你的人。

? 喜欢职场小聪明请大家收藏：()职场小聪明20小说网更新速度全网最快。

本文地址职场小聪明第786章 远离讨厌你的人来源 http://www.aybqz.com